Vaarallinen jääkaappipakastin

Kaksi vantteraa miestä nitkutti uuden jääkaappipakastimen ahtaaseen koloon keittiössäni. Jännitin kovasti mahtuuko se siihen väliin. Kyllä mahtui!

Laitteen kätisyyden vaihto ei kuulunut kylmälaitteen asennukseen (siihen kuului laitteen tunkeminen ahtaaseen koloon ja töpselin pistäminen seinään). Yritän jatkuvasti päästä ruokiin käsiksi jääkaapin saranapuolelta. 

Kylmälaitteen mukana tuli ohjekirja, jonka selailun myötä minulle ovat selvinneet laitteeseen liittyvät lukuisat uhkakuvat. En ole tiennytkään minkälaisen pommin kanssa olen elänyt. Toki olen ilman ohjettakin tiennyt, ettei sormiaan kannata laittaa laitteen oven väliin, eikä ovessa ole järkevää roikkua. 

Uudessa laitteessa kaikki hyllyt ovat ehjiä, eikä jääkaapin seinään jäädy vesipisaroita. Olen tyytyväinen.

Kuvat eivät välttämättä vastaa todellista tilannetta

Pudotin appelsiinimarmeladipurkin jääkaapin lasihyllylle. Hyllystä lohkesi kookas pala. Hella ja mikroaaltouuni ovat menneet rikki vuoden sisällä ja nyt siihen listaan voi lisätä jääkaappipakastimen. Laite oli jo alun alkaen huono (toisin sanoen halpa) ostos. Siinä on vain yksi ainoa säätönappula. Ruoat joko melkein jäätyvät tai sitten ne ovat liian lämpimiä. Pakastimen hyllyihin kertyy niin paksu kerros jäätä, että sen sulattamiseen kuluu kokonainen työpäivä.

Ostin laitteen tuosta viereiseltä kadulta. Liikettä enää ole. Kodinkoneita myydään nykyään suurissa marketeissa keskustan ulkopuolella, leveiden teiden risteyksissä. Raahasimme nykyisen laitteen keuhkoahtaumaa (itse tekemäni diagnoosi) sairastavan myyjän (liikkeen omistajan?) kanssa. Hän ei saanut entistä jääkaappipakastinta vietyä pois, joten se seisoi viikon verran keskellä olohuoneeni lattiaa, kunnes sain yhden kaverin avuksi. Jääkaappipakastinmies halasi minua, joka tuntuu näinä aikoina todella kummalliselta. Hän tuoksahti vahvasti tupakalta. Olen selittänyt tämän keissin täällä jo aiemminkin.

Aion ostaa uuden laitteen ja niistä näyttääkin olevan jonkunlainen ale tai ehkä niitä myydään aina alennuksella. Jääkaappipakastimelle varattu tila on leveydeltään juuri ja juuri 60 cm ja laitteiden leveys on vähintään 59.5 cm. Tämä seikka stressaa minua. 

Ompelin mekon ja laitoin kuvan itsestäni uudessa mekossa someen. Sain positiivista palautetta ja koin tarvetta selittää, etten oikeasti näytä ollenkaan noin hyvältä. Kun valaistus/ kun meikki/ kun föönaus/ kun uusi kännykkä. Laittaisin varmaan Tinderiinkin varoituksen "Kuvat eivät välttämättä vastaa todellisuutta".

Vietän juhannusta kaupungissa ja sain somesta ohjeet, että minun on lähdettävä ulos. Vaihdoin kuitenkin vanhan mekon päälle. Söin Laukontorilla jäätelön ja kävin Lidlissä. Päätin repäistä ja istuin Hämeenpuistoon terassille juomaan soodavettä ja mietin, että tässä sitä istun meikeissäni terassilla. V ja M tulivat samalle terassille ja join heidän seurassaan oluen. Aamulla huomasin, että ruokaostokset olivat jääneet purkamatta.

Naksuva jääkaappipakastin

Jääkaappipakastimeni on alkanut naksua. Se tekee sitä ihan kiusallaan. Moinen ääntely vie hermot. Kylmälaitteen naksumista voitaisiin käyttää kuulusteltavien psyyken murtamiseen.

Pakastimeni on täynnä villavaatteita, sillä yritin tappaa mahdollisia ötököitä kylmyyteen. Villapaitani ja -sukkani lienevät jo ötökkävapaita, enkä ole tehnyt pieneliöhavaintoja, joten voisin palauttaa pakastimen sille kuuluviin rutiinitehtäviin. Jospa se naksuu kaivatessaan mustikka-, mansikka- ja puolukkarasioita ja pullapusseja.

Romaanini Ei saa elvyttää on kustannustoimittajan mukaan jo painettu. Kärsin voimallisista häpeäaalloista muistellessani mitä olen kirjatekeleeseen raapustanut.

Pääsen puhumaan romaanistani Roosalupille (muille kuin tamperelaisille selvennykseksi, kyseessä on proosaklubi, eikä mikään roosanauhajuttu) hotelli Tammeriin maaliskuussa ja runoesikoisensa julkaisevan Reetta Huttusen kanssa Metson messuille huhtikuussa.